这个题目，想了很长时间是不是写。
今天开车去超市的时候，本来周五中午超市的停车场没有那么多车，但是我找了将近20分钟才找到一个车位。一想，也对，马上要开学了，开学之前，很多父母带着孩子一起逛逛大明湖，所以还是决定写一写这个题目。
这可能是很多马上要离家开始上大学的孩子，开学之前最后一个和父母一起过的周末。
前几天和我父亲还聊起来，现在坐高铁，从济南到兰州，最快的只需要9个小时，而我第一次去兰州的时候是39个小时。经历过高中三年的没日没夜的学习之后，突然放松下来，有种放飞的感觉，之所以想报考兰大，是因为确实可以跑远一点，去看看不一样的世界，再就是没有父母天天的唠叨。
上大学，可能是孩子和父母最为重要的别离之一。
孩子和父母一生要经历差不多九次重要的别离。
第一次，十月怀胎，一朝分娩，这是孩子从母体分离，真正成为一个独立的个体。
第二次，孩子可以独立的自己走路，磕磕绊绊、咿呀学语，他/她开始有了自己的脚步。
第三次，上幼儿园，他要开始学会和家庭成员以外的人朝夕相处，要学会团结、友爱、面对冲突，离开父母的怀抱。
第四次，叛逆期，孩子不是那个再什么都听父母安排的孩子，他/她开始有了独立的思想，开始慢慢学会精神上的独立。
第五次，上大学，也就是孩子开始成为基本上要自我独立的“社会人”，要开始独立面对社会，要学会精神上的自我成长。
第六次，开始工作，开始真正的走入社会，每个人基本上都要经历一次精神上的重建。
第七次，结婚，两个人组成一个新的小家庭，开始了完全独立的生活，只是偶尔去陪伴一下父母。
第八次，生子，很多人都是有了自己的孩子以后，才真正的开始慢慢的理解自己的父母，人到中年，才开始和父母进行精神上的和解。
第九次，最终的别离……..
我们这一代人，和父母基本都还是很严肃的关系，很少有能够真正和父母成为朋友的。但是，比我小不了几岁的朋友，大部分都是独生子女，教育观念也都发生了很大的变化。
最大的变化，其实是中国社会的家庭结构发生了翻天覆地的变化，到了上世纪80年代，我们基本上还都在传统的家庭结构中，是大家族的概念，而这种结构在很短的时间内，快速的转换成三口之家的模式，上一辈人还要承受来自于大家族结构中的责任和义务，而这些东西，在年轻的一代人身上基本上没有了这种要求，或者说束缚，这是社会文明进步的重要特征之一。
耶鲁大学终身教授陈志武先生曾经用金融学的角度来分析中国传统的儒家社会，很有些道理。中国传统社会是以家族为单位，通过各种方式的内部分配来解决收入不均衡和抵御风险的问题，他讲的他内弟要买房子而向他借钱的案例非常有代表性和深刻。这种方式是基于亲情的一种绑架，会鼓励不劳而获，这是传统社会的重大弊端之一。
传统社会的大家族结构，讲究多子多福，人丁兴旺，有着非常现实的生存需求，既有着人口多就可以多一个劳力，多一份收成的需求，也有着抵御疾病等重大风险的需要，还有着养儿防老的需求。所以，传统的中国农村，是一个宗法社会，非常强调，孝与养，讲究秩序和血统。
可以说，我们现代社会的社会保障机制正在逐步把家庭成员的关系从这种束缚中解放出来，回归更为纯粹的亲情关系。
当然，这个转变的过程中也发生了很多的问题，从最初的独生子女，两三代人溺爱一个孩子，到这些孩子长大以后很多人适应社会的困难、啃老等等问题，不过这种转变过程中的问题，应该会逐步的得到改善，我们不用过度的担心。
因为我做传统文化传播方面的工作，很多朋友跟我抱怨，说现在的孩子不知道孝顺，只知道一味的啃老，都工作好多年了，还要跟家里要钱补贴自己，别说孝敬自己了，能少要点钱就烧高香了，说我们应该大力的推广孝文化。说实话，我不太同意这样的说法，更不太同意现在很多人在做的孝文化的推广。我们现在很多人在推广孝文化的过程中，过度的强调了孩子的责任，而不太考虑，造成这种问题的根源在于作为父母，没有尽到自己教育的责任。这里的教育不是成天告诉孩子自己多不容易，让孩子在自己老了以后一定要孝顺自己，这不是孝的教育，而是道德绑架。还有不少人用很多愚忠愚孝的故事来教育孩子，这更是大错特错。
孝与慈相对，父慈子孝，而不是说我养了你，你就是“我的”，你就必须按我的意志来办，这是把孩子变成了自己的私有财产，变成了自己的一个替身。
父慈，应该如何来做？从小培养孩子独立、健全的人格，鼓励孩子树立自己的人生理想，为自己的理想去真正的努力和奋斗，而不是把孩子变成实现自己未竟理想的工具，给他提供力所能及的条件，不需要倾尽所有，也不需要处处都超过同龄人，让他自己选择自己的道路，让他去经历真正的人生，真正的人生绝不是一帆风顺，绝不是只有繁花锦簇，花开花落、月圆月缺、有困境、有顺遂，都经历过才是真正圆满的人生。
很多朋友，孩子出去上学以后，总感觉空落落的，原来每天陪孩子起早贪黑，现在孩子离家以后，就剩下两个人大眼瞪小眼。这一点上，我们和古人也有很大的不同，古人孩子成家之后，父母四十岁左右就开始享受天伦之乐了，一个是古人的平均年龄有限，二是繁衍后代的迫切需要。而对于现代人而言，四十到六十，这二十年是人生的壮年，是人精力、阅历、能力都成熟、稳定的阶段，从现在的平均寿命而言，还有几十年的人生光景，没有了二十多岁的迷茫与挫折，没有了三十多岁的慌乱与手足无措，这个时间段，反而是真正的可以为自己而活的时候，为自己的理想、自己的追求倾尽全力的时候，但是，很多人这时候，反而自我放弃了。
我一直跟朋友说，这二十年，反而是你需要和你的孩子一起成长、一起进步的时候，不要以教训的口吻和孩子相处，适时的、适度的，根据自己的人生经验，给予孩子建议，但是充分尊重他们自己的人生选择。
人生不是一条笔直的公路，谁都会犯错，谁也都会错过，但是人生走过的路，即使是弯路也都是我们人生的一部分，每一步都算数，更应该包括我们走过的那些弯路。
其实，我一直不太同意，过度的强调孩子要无条件的孝，父慈和子孝本身就是互为因果的关系。孔老夫子说：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养。不敬，何以别乎？“这里说的是把养当成了孝，其实，问题基本上都还是出在父母身上，如果你只是把孩子养大，跟孩子没有精神上的交流，没有陪他成长，只是把自己的意志强加给孩子的话，孩子能做到”养“，已经是不错了。
当然，我们作为子女，如何对待自己的父母，是孩子学习的榜样，也会影响他一生的信念。除了上边孔老夫子所说的，以养为孝的问题之外，还有一种更为普遍的问题：子夏向孝。子曰：“色难。又是，弟子服其劳；有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？
这里说的问题，可能我们每个人都有过这种心态：色难。就是不能做到真正的和颜悦色。
色难形成的因素有很多，和孔老夫子时代的色难产生的原因也已经有所区别。
第一种因素：每个父母，在幼小的孩子心里都是英雄，但是，随着孩子逐步长大，这种仰视逐步变成了平视，甚至是俯视，对父母的崇敬之情就会慢慢的减弱或者消失，再加上叛逆期的存在，让这种关系更为紧张。而古代，叛逆期来临的时候，基本上就结婚生子了，还没来得及真正叛逆的时候，他已经体会到了生活的不易，而且，在熟人社会里，对道德的要求，首要的就是孝，所以这种情况古代出现的相对较少。
第二种因素：很多子女，把自己生活的不顺，归结到父母的身上，怪自己为什么不是富二代，怪父母不能给自己提供优越的条件，需要自己去奋斗，可以说是望父成龙，自己才可以坐享其成。
第三种因素：子女一代结婚以后，本身也承受着巨大的生活、工作压力，而两人基本都也是独生子女，这种压力下，父母还处于身体都比较好的阶段，也都有自己要做的事，从而忽略了和父母的交流。现在我们处在的是一个陌生人社会，工作的同事很少介入互相的生活，邻里之间也都彼此陌生，来自于外部的压力也小了很多，不像传统的熟人社会，你的一言一行很容易被别人看在眼里。
作为父母而言，对于自己的子女，即使做的不对，做的不好，绝大多数时候，也都是为了更好的别离，是为了子女，可以独立的、精彩的生活。
只是，我们传统上，对于生活条件、物质财富方面的准备更多了一些，我们更需要的是让孩子拥有精神的独立、人格的健全，我们需要的也不是一种类似于交易关系的父养子，子养父，而是更纯粹的亲情关系，而孝的本意，也不是做给别人看的，而是适度的才是真正的孝。
从小到大，我们除了和父母之间，总是在寻找最好的朋友、最真挚的爱情，最合适的伙伴，这些爱都是相聚之爱，而只有父母的爱是为了让我们更快的成长，而我们每一次的成长，对他们而言，都是一次别离。
借着这个机会乱七八糟的写了一堆，对于作为父母的朋友，学会和孩子一起成长，真心为他们的成长高兴。而同样作为子女的我们，多点时间陪陪越来越年迈的父母，他们更需要的是精神上的慰藉，哪怕只是一个电话，一句问候。
父母在，人生还有来路，父母去，人生只剩归途。多多珍惜用尽自己一生的体力、能力、智慧陪伴我们，帮我们成长的父母吧。
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