过敏菌

首发于微信公众号：桃花马上石榴裙（ID:taohuama2015）

我今年四十岁，和现在老公是二婚，我们现在有二个女儿，一个三岁，一个近一岁。

老公与前妻有一个女儿，十七岁，高三，今年考大学。老公自己开小型设计公司加他共三个人，年收入约十万左右。我和婆婆在家带孩子，自己平时能接点零活，收入不稳定约三四万吧一年。

我们结婚四年多，大女儿归女方。我们付抚养费。但除去抚养费外，孩子花的钱都是我们出。如买手机，课外费，买衣服等。

他前妻无业，已重组家庭。孩子是他给我们要钱的筹码。

前年，说孩子整牙，要了一万去，又不给整了。钱让她自己花了。一分也没花孩子身上。后来，孩子上高中住校。我们给孩子生活费，他都能从孩子生活费上提钱，让孩子多给我们要。提了几次被发现，吵了一架才停止。孩子上高二，学美术，学费贵。现在总共花了六七万了，我们出了近五万，他前妻出了二万。这二万还是托中间人找的他前妻才肯出。因为孩子学费的事，我们吵架，差点离婚。

我老公对她前妻束手无策。现在孩子马上大学了，上美术院校，学费不低。就他的收入，负担全部压力很大。

我挣的钱大部分都花在家庭支出了。感觉是我在养我们俩的孩子，而老公要先顾公司，再管大女儿，再管我们的家。

我心里不平衡。大女儿心高，想读美院，还想出国留学。但她妈妈什么都不管，一说花钱，找你爸爸要，一说上学，找你爸爸去。但她给别人说，还指望着大女儿以后老了管她。

这样的家庭我该怎么办？

桃花的话：

重组家庭最棘手的问题之一，就是这类。

第一，  你要清楚你究竟是对什么不满。

表面看是因为钱，更深一层看，你真正不满的，是老公面对前妻索求无度的做法。

你气他来者不拒，一味满足，没有界限。

你气他俩一个愿打，一个愿挨。

你气整个过程里，他不在意你的感受，你毫无话语权。

第二，  你要清楚男人为何会这般。

中年男人，拖家带口，年入十万，能一把拿一半给大女儿，在你看来是对前妻的妥协，其实背后是他对女儿的亏欠。在他看来，你生的两个女儿，起码父母双全，还有奶奶帮忙照看，而大女儿随母重组家庭，亲妈不靠谱，后爸更不管，他只能用给钱来做弥补。

在这个过程中，他宁可，或者说只能，牺牲你的感受。

你不让他给，就意味着不让他做个负责任的好爸爸，剥夺他对大女儿尽义务的权力，所以他恼火、大骂，与你争吵。

搞清楚这两点之外，你还要审视一下你们的夫妻感情质量。如果除了这件事，别的都还好，这段婚姻、这个人值得你去爱去投入，那你就先调整自己，转变方式。

一是承担自己的选择，你选一个离异有女儿的男人结婚，就必然要附带这些问题。那是他亲生骨肉，这个事实无法改变。

二是改变与男人的沟通方式，不去硬碰硬地逼迫、控制，而是看到他无奈、理解他的愧疚、心疼他的辛苦和两难。两个人有了内心情感的链接和共鸣，他才愿意把这个问题视为你们共同去解决的事，他才会考虑你的想法和感受。

做完前两步之后，你要重新规划家庭的财务管理。作为父亲，支付抚养费无可厚非，想让大女儿受更好的教育也是理所当然，但你们一年也不过十几万，也有两个孩子要养，你、他、两个女儿才是当下家庭的核心成员，你完全可以以女主人的身份去管理财务收入，为全家的日常生活、孩子的养育开支、家庭的未来保障做规划，让他看到他要为这个家庭所承担的责任。

当然还有更重要的一点，说一千道一万，你还得自己赚钱。

你自己的钱宽裕了，你不在乎他那点钱，图的是他这个人，那他给大女儿多点少点，你也没有那么容易炸毛了。

又或者，你自己赚钱多了眼界宽了，他若还是不顾及你的感受，不尊重你的意见，还是把你的需求排在公司、大女儿之后，这种男人你还用得着收留？

讲述：

结婚第二年我们就在外面租房子住了，因为我不想和公公婆婆住在一起（而且他们家很小，在交往时买了一套，面积不大，但是三口之家可以住，因为太远又要装修我们一直没去住过），婆婆会过来帮我带一下孩子，搬出来住的第一年我们总是吵架，他对我越来越没耐心，我也是个暴脾气基本不示弱，我们的性生活还算和谐。

当时因为刚生小孩我欲求不多，但是后面我发现他也没有欲求，我偷偷看了他的手机，他和之前的助理肯定有关系，微信都很暧昧，这个事情我和他吵了，他说我没有证据，在过了几个月后他和我说她已经不和他一块工作了，我也验证了确实已不在一块工作（结婚之后迫于我妈和我的压力，他搁置了公司，出去找工作，但是公司的债务已经欠了160多万了，我结婚后管小孩并没有过多的去问债务，他说他来弄不用我操心）。

到第三年我和他越来越没有共同语言，更多的是争吵，夫妻生活也降到了一个月都有不会有一次，因为孩子要陪睡我们都是孩子睡中间，时间久了，变成了分房睡，他说他睡眠不好（我有提出过我不同意这样，中间也因为很多次债务的危机他想向我妈借钱，最后都没借成，在没结婚以前他会不定期的给我打钱，他打工以后每月会给我打一万左右，但是他的工作做不长，基本上一年换一份。

幸好我在我女儿一岁多的时候就去上班了，现在事业还算稳定，我妈看人真的太准了，之前说的全中。当前很迷茫，不知道感情婚姻该如何继续？

桃花的话：

没有爱没有钱没有性，你妈妈说的全中，那你当年是怎么违背母后懿旨把自己嫁给他的？

婚姻的所有问题，其实都是一个“果”，大多数人都只想解决这个“果”，没人愿意去寻找那个“因”。

男人撩骚暧昧，经营公司负债，眼下无性婚姻，这些当然有他的问题。你如今有女儿有收入，事业稳定，你更需要的，是去思考一下束缚你做出改变和选择的障碍是什么。

如果你把选择权交给他，认定只有他变好了你才能好，那通常都不会好。

如果你把选择权交给自己，无论这段婚姻继不继续，你都先去成长，改变，那你的后半生就是自己说了算。

没有爱没有钱没有性，没人愿意承认自己图他还有病。

但还有什么可让你图的？你可以自己列列了。

讲述：

我们结婚5年多了，有一个儿子4岁了！他的原生家庭是他爸爸一个人上班赚钱养活了他姐姐，他哥，他最小！他妈妈从进他们家门就从来没有上过一天班，所以他们家大男子主义思想特别强！都是男人说了算，他家还有家暴现象，结婚后才知道的！我们都是农村的，所以结婚后嫁到他家，就和他爸妈一起生活！从生了孩子后，他妈伺候我坐月子，也只是每天的三顿饭而已！每天白天晚上的都是我一个人看娃，娃他爸爸睡的和猪一样，叫都叫不醒！天知道是怎么把儿子养大的！儿子半岁后，知道他的工资低，所以，我想在村子里办个托管班，一来能照顾小孩，二来贴补家用，三来我真在他家里待不住，要去上班，他们说小孩没人管！他们一家人都来做我的思想工作，理由是我要是忙起来，怕把他妈妈累着了！最后，我还是把托管办起来了，起初在别人家，最后搬到他们家里了！托管在二楼！每个月赚的钱基本都贴补家用了，家里的柴米油盐等等，都是我的钱！每个月还给他妈几百块钱！他的钱基本都是急需用，问老板借，年终算账，老板扣！从今年开始，他每个月的工资3000多，给我1000多不等，其他的都给他爸妈花了！他爸有之前存的好几万工资！儿子年前做手术花了一万多，他们家里没一个人问我钱够不够，他们知道我有从娘家分的拆迁款！所以一切花费都是我一个人的！现在我们吵架的就是因为我说了，以后他对他爸妈量力而行，要给我们留一点钱，以备不时之需！我的钱装修房子要用的！我们18年全年一分没攒，不够花我就从我卡里取！他一到跟他爸妈有关的，都是无条件对他爸妈！现在他主动提出离婚，给我我赚的10万！

桃花的话：

这不挺好的吗？

在大男子主义、家暴环境里长起来的人，不只留有成长创伤，还会将一些问题合理化。比如，他爸爸就是大男子主义，他就会觉得看不起女人、打老婆都很正常，对女人好的才是软蛋怂包。

这个可不是你能改变的。

你现在有娃有钱有事业，是需要一个只会睡得猪一样的男人，还是需要每月那一千块的零花？

是放不下巨婴妈宝，还是离不开丧偶婚姻？

把你的托管班好好办起来，跟上时代大发展，紧跟教育主旋律，多学多练多探索，带娃赚钱两不误，先定上个小目标，甩开膀子加油干……

艾玛，想想都替你兴奋。哪个不比你当免费保姆提款机好？

讲述：

我嫁了个二婚的老公，他有一个女儿，跟着女方，我们是工作认识的，我这人因为从小父母经常生气吵架对家庭不是那种觉得特别温暖。

没结婚之前我对婚姻和家庭一点也不向往，更没想过要生孩子，他之前我也有对象。

所以我们之前从没想过会在一起，我和前男友因为一些原因分了，他就开始追我，对我也挺好，我因为也不想生孩子，觉得这样也好，就在一起了。

没结婚之前我明确说过不要孩子，他说随缘，后来还是怀孕了，就结婚了。

结婚之后我因为怀孕反应大就辞职了，那时候他因为有过婚史怕我家里反对，还贷款买了辆车，开新车去我家，结婚礼钱给的也够，但是他明确表示过是给我，不是给我父母，我还有个哥，离婚了，他怕我父母把钱留给我哥结婚用，我那时还是没啥社会经历，也没反对。

再后来生孩子，我每次去医院产检他都有点抱怨乱花钱的意思，说医院没事瞎开一堆检查挣钱，再后来肚子大了起来，动不方便，就让他开车送我去医院，到医院医生开了检查，经常就只让我做其中两三个，说什么看着正常着呢，什么抽血验尿每次都查没必要，我也不懂，觉得因为这争吵也没意思，不做就不做吧，后来我明白自己想的是错的，这日子感觉过的好累！

桃花的话：

啥？你坚定明确地不要孩子，然后是咋怀上的？

他用意念？还是魔法？

一个成年女人真正想避孕，有的是方法。就算万一失败还有紧急补救措施呢。说到底，还是你自己变卦了，意志没那么坚决了。

人是在空窗期稀里糊涂选的，婚是因为怀孕被动地结的。没有真正的爱和了解做基础，现在出问题并不稀奇。

但怀了孕你还是糊涂。他心疼他，检查说不做你就不做？听他的还是听医生的？他这么明白，能自己生啊？

眼下的情况，别的只能先放一放，两点是最要紧的：

一是身体健康，二是手有余粮。

我并不想用母亲这个身份绑架你，但你已然面对的一个全新生命，不希望你视它为累赘。

人生总有很多事，出乎意料，非你所愿。

孩子是意外，男人是葛朗台，但你的人生，仍可以由你主宰。

讲述：

老师，您好。我是一个有困扰的小A，我的烦恼没法和别人说，只能通过这样的方式来倾诉。我是一个来自一线城市的女孩，家庭条件都是中上水平，没吃过什么苦，没走过什么弯路，大学毕业就安安稳稳的工作，朝九晚五。直到一段六年的感情结束后，我开始自暴自弃，自我怀疑，体重也是一路飙升到120斤，在我好朋友的鼓励下，我决定重新振作起来，第一件事，就是去健身房把体重减下来，也就是这样的机遇巧合下，我认识了现在的男朋友，他是我的私教。他比我小4岁，97年的，但是一开始我并不知情，他一直骗我说是和我一般大，其实我对年龄也没有要求，只求这个男生可以一心一意对我，好好过日子就行。刚开始，他对我很好，我对他也很放心，甚至一度以为找到了真正的爱情归属。好景不长，我的噩梦开始了。先是第一次被我发现，有个女孩和他关系密切，我也严厉制止过，他也解释，只是普通的朋友关系，就像小妹妹一样。第二次，在收拾家里的时候，发现了那个女生的打胎病例记录，我当时崩溃了，歇斯底里的质问他，他解释是，那个女孩怀了孕不知道怎么办，他觉得她可怜。

他解释，他觉得小姑娘也小，就陪她去了医院，为了不让她妈妈发现病例，就放在了他家。虽然，最后我原谅了他，可是将信将疑，坦白讲，还是相信他的成分比较多。从这件事开始以后，我也开始心里不舒服，单纯的觉得只要多和他在一起，就不会有事了，可是，他却开始觉得，我管东管西，不给他自由，甚至以加班的借口，一个星期不回家。从不让我看手机，也不会和我说去干嘛，要做些什么。可我都原谅了他。第三次，也是最最伤心的一次，他的手机没锁，让我看见这个姑娘和他的对话记录，他们依旧还在一起，并且那个打掉的孩子是他的。真的，真的不知道该怎么去形容那个心情。最后，他哭着跪着求我不要离开，没骨气的我还是原谅了。我爱他，真的，我也曾想过离开，可是舍不得。之后，他的确实不和那姑娘联系了，因为那姑娘有了别人。而我对他的信任也是越来越少，我甚至为了接他下班能等上4 5个小时，而且是经常。就这样，他开始反感这样，说不给他自由，给了他太多的压迫。我不知道哭了多少次，也不知道求了他多少次别离开我。我觉得自己好廉价。他的工作不稳定，这段时间，我都是用自己的资金来支付我们的日常支出以及房租。甚至，我也意外的怀孕，也瞒着父母打了胎。我真的，真的，好难受，就连打下这个些字，都是含泪打的。我想过离开，可是离开了，我真的不知道自己该怎么办。

姐姐，你可以告诉我，我该怎么办吗……

桃花的话：

怎么办？对一个张口即谎的人，你说怎么办？

隐瞒年龄，都是因为爱你。

和妹子撩骚，都是源自无意。

带女孩打胎，只是出于同情。

对，他永远是好的，永远是无辜的。

这样的人，即使哪天被你捉奸在床，他也会狡辩：我们只是躺在床上盖着被子，纯洁地聊聊天，什么也没干……

呵呵呵呵，祝福他们，继续读诗看雪看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，纯纯地享受风花雪月。

你呢，先养好身体，然后去健个纯粹的身，别急着撩健身教练。多学习，多充实自己。

恋爱这东西，谁也不是天生高手，谈几次就知道怎么回事了，只是保护好自己，别傻呼呼地怀孕。

你妈妈用了十个月把你带到这世上，不是为了给渣男来伤的。

讲述：

想与桃姐谈谈心里话的，但我回首往事，我觉得我的婚姻是可笑的，但现实我育两个男孩子，一个6岁、一个4岁。母亲教导我现在我的任务是有份好工作（现在的丈夫从来不给钱）、照顾好孩子们，其他的不需要考虑。因为现在的丈夫总说瞧不起我，瞧不起我父母（6年从来没有过来我娘家拜年），两孩子都由我母亲带大，他没有给过钱，还说孩子是我生的，即使起诉离婚了法院也不会要求他赔付钱的，他从2016年11月8日到目前为止已经起诉4次，每次吵架他说我贱，不要脸，我都起诉你了你还不同意（因为我舍不得孩子），现在的我不知道如何去走这条路！

桃花的话：

舍不得孩子，是个万能借口。因为把焦点转移到孩子身上，一来突显母爱伟大，二来规避自己软弱，“都是为了孩子啊！”

我不会轻视你，孩子的确是千千万万个母亲的软肋。但我能帮到你的，是让你看到“舍不得孩子”这个理由背后，你内心深深的恐惧。

跟着渣男，遍体鳞伤也不分手的人，进了婚姻，烂成泥也要纠缠在一起的人，别人可能会说她贱、无能、窝囊，不要脸，但只有懂得心理的人明白，这样的人内心，对分离有深深的恐惧。

即使是痛苦的，那也比分开好。

即使是压抑的，那也比失去强。

这样的情况，追溯原因，都能找到成长历程中的创伤。

害怕被抛弃，害怕不被爱。这是所有恐惧的根源。

那个种子是若干年前就种下的，不是你走进婚姻才有的，不是你嫁的这个男人给你的。

我理解那种痛楚，所以不会给你一个非A即B的答案。

如果一定要问怎么办，唯有破土，唯有成长，唯有疗愈。

如果愿意，可以参加我们的成长营课程。

太多人背负着成长创痛，无人理会那个内在小孩，她一生都在寻寻觅觅，那个可以让自己确信被爱的答案。

你需要看到那个内在小孩，拥抱它，滋养它，抱持它。

然后与过去和解，与自己和解，卸下过去的负重，活出全新的生命。

作者：李爱玲，情感作家，职场妈妈，百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散，你要敢爱敢当》。微博@李爱玲的桃花马。个人微信shiliuqun02，微信公众号：桃花马上石榴裙（ID:taohuama2015）。

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