首发于微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)
我今年四十岁,和现在老公是二婚,我们现在有二个女儿,一个三岁,一个近一岁。
老公与前妻有一个女儿,十七岁,高三,今年考大学。老公自己开小型设计公司加他共三个人,年收入约十万左右。我和婆婆在家带孩子,自己平时能接点零活,收入不稳定约三四万吧一年。
我们结婚四年多,大女儿归女方。我们付抚养费。但除去抚养费外,孩子花的钱都是我们出。如买手机,课外费,买衣服等。
他前妻无业,已重组家庭。孩子是他给我们要钱的筹码。
前年,说孩子整牙,要了一万去,又不给整了。钱让她自己花了。一分也没花孩子身上。后来,孩子上高中住校。我们给孩子生活费,他都能从孩子生活费上提钱,让孩子多给我们要。提了几次被发现,吵了一架才停止。孩子上高二,学美术,学费贵。现在总共花了六七万了,我们出了近五万,他前妻出了二万。这二万还是托中间人找的他前妻才肯出。因为孩子学费的事,我们吵架,差点离婚。
我老公对她前妻束手无策。现在孩子马上大学了,上美术院校,学费不低。就他的收入,负担全部压力很大。
我挣的钱大部分都花在家庭支出了。感觉是我在养我们俩的孩子,而老公要先顾公司,再管大女儿,再管我们的家。
我心里不平衡。大女儿心高,想读美院,还想出国留学。但她妈妈什么都不管,一说花钱,找你爸爸要,一说上学,找你爸爸去。但她给别人说,还指望着大女儿以后老了管她。
这样的家庭我该怎么办?
桃花的话:
重组家庭最棘手的问题之一,就是这类。
第一, 你要清楚你究竟是对什么不满。
表面看是因为钱,更深一层看,你真正不满的,是老公面对前妻索求无度的做法。
你气他来者不拒,一味满足,没有界限。
你气他俩一个愿打,一个愿挨。
你气整个过程里,他不在意你的感受,你毫无话语权。
第二, 你要清楚男人为何会这般。
中年男人,拖家带口,年入十万,能一把拿一半给大女儿,在你看来是对前妻的妥协,其实背后是他对女儿的亏欠。在他看来,你生的两个女儿,起码父母双全,还有奶奶帮忙照看,而大女儿随母重组家庭,亲妈不靠谱,后爸更不管,他只能用给钱来做弥补。
在这个过程中,他宁可,或者说只能,牺牲你的感受。
你不让他给,就意味着不让他做个负责任的好爸爸,剥夺他对大女儿尽义务的权力,所以他恼火、大骂,与你争吵。
搞清楚这两点之外,你还要审视一下你们的夫妻感情质量。如果除了这件事,别的都还好,这段婚姻、这个人值得你去爱去投入,那你就先调整自己,转变方式。
一是承担自己的选择,你选一个离异有女儿的男人结婚,就必然要附带这些问题。那是他亲生骨肉,这个事实无法改变。
二是改变与男人的沟通方式,不去硬碰硬地逼迫、控制,而是看到他无奈、理解他的愧疚、心疼他的辛苦和两难。两个人有了内心情感的链接和共鸣,他才愿意把这个问题视为你们共同去解决的事,他才会考虑你的想法和感受。
做完前两步之后,你要重新规划家庭的财务管理。作为父亲,支付抚养费无可厚非,想让大女儿受更好的教育也是理所当然,但你们一年也不过十几万,也有两个孩子要养,你、他、两个女儿才是当下家庭的核心成员,你完全可以以女主人的身份去管理财务收入,为全家的日常生活、孩子的养育开支、家庭的未来保障做规划,让他看到他要为这个家庭所承担的责任。
当然还有更重要的一点,说一千道一万,你还得自己赚钱。
你自己的钱宽裕了,你不在乎他那点钱,图的是他这个人,那他给大女儿多点少点,你也没有那么容易炸毛了。
又或者,你自己赚钱多了眼界宽了,他若还是不顾及你的感受,不尊重你的意见,还是把你的需求排在公司、大女儿之后,这种男人你还用得着收留?
讲述:
结婚第二年我们就在外面租房子住了,因为我不想和公公婆婆住在一起(而且他们家很小,在交往时买了一套,面积不大,但是三口之家可以住,因为太远又要装修我们一直没去住过),婆婆会过来帮我带一下孩子,搬出来住的第一年我们总是吵架,他对我越来越没耐心,我也是个暴脾气基本不示弱,我们的性生活还算和谐。
当时因为刚生小孩我欲求不多,但是后面我发现他也没有欲求,我偷偷看了他的手机,他和之前的助理肯定有关系,微信都很暧昧,这个事情我和他吵了,他说我没有证据,在过了几个月后他和我说她已经不和他一块工作了,我也验证了确实已不在一块工作(结婚之后迫于我妈和我的压力,他搁置了公司,出去找工作,但是公司的债务已经欠了160多万了,我结婚后管小孩并没有过多的去问债务,他说他来弄不用我操心)。
到第三年我和他越来越没有共同语言,更多的是争吵,夫妻生活也降到了一个月都有不会有一次,因为孩子要陪睡我们都是孩子睡中间,时间久了,变成了分房睡,他说他睡眠不好(我有提出过我不同意这样,中间也因为很多次债务的危机他想向我妈借钱,最后都没借成,在没结婚以前他会不定期的给我打钱,他打工以后每月会给我打一万左右,但是他的工作做不长,基本上一年换一份。
幸好我在我女儿一岁多的时候就去上班了,现在事业还算稳定,我妈看人真的太准了,之前说的全中。当前很迷茫,不知道感情婚姻该如何继续?
桃花的话:
没有爱没有钱没有性,你妈妈说的全中,那你当年是怎么违背母后懿旨把自己嫁给他的?
婚姻的所有问题,其实都是一个“果”,大多数人都只想解决这个“果”,没人愿意去寻找那个“因”。
男人撩骚暧昧,经营公司负债,眼下无性婚姻,这些当然有他的问题。你如今有女儿有收入,事业稳定,你更需要的,是去思考一下束缚你做出改变和选择的障碍是什么。
如果你把选择权交给他,认定只有他变好了你才能好,那通常都不会好。
如果你把选择权交给自己,无论这段婚姻继不继续,你都先去成长,改变,那你的后半生就是自己说了算。
没有爱没有钱没有性,没人愿意承认自己图他还有病。
但还有什么可让你图的?你可以自己列列了。
讲述:
我们结婚5年多了,有一个儿子4岁了!他的原生家庭是他爸爸一个人上班赚钱养活了他姐姐,他哥,他最小!他妈妈从进他们家门就从来没有上过一天班,所以他们家大男子主义思想特别强!都是男人说了算,他家还有家暴现象,结婚后才知道的!我们都是农村的,所以结婚后嫁到他家,就和他爸妈一起生活!从生了孩子后,他妈伺候我坐月子,也只是每天的三顿饭而已!每天白天晚上的都是我一个人看娃,娃他爸爸睡的和猪一样,叫都叫不醒!天知道是怎么把儿子养大的!儿子半岁后,知道他的工资低,所以,我想在村子里办个托管班,一来能照顾小孩,二来贴补家用,三来我真在他家里待不住,要去上班,他们说小孩没人管!他们一家人都来做我的思想工作,理由是我要是忙起来,怕把他妈妈累着了!最后,我还是把托管办起来了,起初在别人家,最后搬到他们家里了!托管在二楼!每个月赚的钱基本都贴补家用了,家里的柴米油盐等等,都是我的钱!每个月还给他妈几百块钱!他的钱基本都是急需用,问老板借,年终算账,老板扣!从今年开始,他每个月的工资3000多,给我1000多不等,其他的都给他爸妈花了!他爸有之前存的好几万工资!儿子年前做手术花了一万多,他们家里没一个人问我钱够不够,他们知道我有从娘家分的拆迁款!所以一切花费都是我一个人的!现在我们吵架的就是因为我说了,以后他对他爸妈量力而行,要给我们留一点钱,以备不时之需!我的钱装修房子要用的!我们18年全年一分没攒,不够花我就从我卡里取!他一到跟他爸妈有关的,都是无条件对他爸妈!现在他主动提出离婚,给我我赚的10万!
桃花的话:
这不挺好的吗?
在大男子主义、家暴环境里长起来的人,不只留有成长创伤,还会将一些问题合理化。比如,他爸爸就是大男子主义,他就会觉得看不起女人、打老婆都很正常,对女人好的才是软蛋怂包。
这个可不是你能改变的。
你现在有娃有钱有事业,是需要一个只会睡得猪一样的男人,还是需要每月那一千块的零花?
是放不下巨婴妈宝,还是离不开丧偶婚姻?
把你的托管班好好办起来,跟上时代大发展,紧跟教育主旋律,多学多练多探索,带娃赚钱两不误,先定上个小目标,甩开膀子加油干……
艾玛,想想都替你兴奋。哪个不比你当免费保姆提款机好?
讲述:
我嫁了个二婚的老公,他有一个女儿,跟着女方,我们是工作认识的,我这人因为从小父母经常生气吵架对家庭不是那种觉得特别温暖。
没结婚之前我对婚姻和家庭一点也不向往,更没想过要生孩子,他之前我也有对象。
所以我们之前从没想过会在一起,我和前男友因为一些原因分了,他就开始追我,对我也挺好,我因为也不想生孩子,觉得这样也好,就在一起了。
没结婚之前我明确说过不要孩子,他说随缘,后来还是怀孕了,就结婚了。
结婚之后我因为怀孕反应大就辞职了,那时候他因为有过婚史怕我家里反对,还贷款买了辆车,开新车去我家,结婚礼钱给的也够,但是他明确表示过是给我,不是给我父母,我还有个哥,离婚了,他怕我父母把钱留给我哥结婚用,我那时还是没啥社会经历,也没反对。
再后来生孩子,我每次去医院产检他都有点抱怨乱花钱的意思,说医院没事瞎开一堆检查挣钱,再后来肚子大了起来,动不方便,就让他开车送我去医院,到医院医生开了检查,经常就只让我做其中两三个,说什么看着正常着呢,什么抽血验尿每次都查没必要,我也不懂,觉得因为这争吵也没意思,不做就不做吧,后来我明白自己想的是错的,这日子感觉过的好累!
桃花的话:
啥?你坚定明确地不要孩子,然后是咋怀上的?
他用意念?还是魔法?
一个成年女人真正想避孕,有的是方法。就算万一失败还有紧急补救措施呢。说到底,还是你自己变卦了,意志没那么坚决了。
人是在空窗期稀里糊涂选的,婚是因为怀孕被动地结的。没有真正的爱和了解做基础,现在出问题并不稀奇。
但怀了孕你还是糊涂。他心疼他,检查说不做你就不做?听他的还是听医生的?他这么明白,能自己生啊?
眼下的情况,别的只能先放一放,两点是最要紧的:
一是身体健康,二是手有余粮。
我并不想用母亲这个身份绑架你,但你已然面对的一个全新生命,不希望你视它为累赘。
人生总有很多事,出乎意料,非你所愿。
孩子是意外,男人是葛朗台,但你的人生,仍可以由你主宰。
讲述:
老师,您好。我是一个有困扰的小A,我的烦恼没法和别人说,只能通过这样的方式来倾诉。我是一个来自一线城市的女孩,家庭条件都是中上水平,没吃过什么苦,没走过什么弯路,大学毕业就安安稳稳的工作,朝九晚五。直到一段六年的感情结束后,我开始自暴自弃,自我怀疑,体重也是一路飙升到120斤,在我好朋友的鼓励下,我决定重新振作起来,第一件事,就是去健身房把体重减下来,也就是这样的机遇巧合下,我认识了现在的男朋友,他是我的私教。他比我小4岁,97年的,但是一开始我并不知情,他一直骗我说是和我一般大,其实我对年龄也没有要求,只求这个男生可以一心一意对我,好好过日子就行。刚开始,他对我很好,我对他也很放心,甚至一度以为找到了真正的爱情归属。好景不长,我的噩梦开始了。先是第一次被我发现,有个女孩和他关系密切,我也严厉制止过,他也解释,只是普通的朋友关系,就像小妹妹一样。第二次,在收拾家里的时候,发现了那个女生的打胎病例记录,我当时崩溃了,歇斯底里的质问他,他解释是,那个女孩怀了孕不知道怎么办,他觉得她可怜。
他解释,他觉得小姑娘也小,就陪她去了医院,为了不让她妈妈发现病例,就放在了他家。虽然,最后我原谅了他,可是将信将疑,坦白讲,还是相信他的成分比较多。从这件事开始以后,我也开始心里不舒服,单纯的觉得只要多和他在一起,就不会有事了,可是,他却开始觉得,我管东管西,不给他自由,甚至以加班的借口,一个星期不回家。从不让我看手机,也不会和我说去干嘛,要做些什么。可我都原谅了他。第三次,也是最最伤心的一次,他的手机没锁,让我看见这个姑娘和他的对话记录,他们依旧还在一起,并且那个打掉的孩子是他的。真的,真的不知道该怎么去形容那个心情。最后,他哭着跪着求我不要离开,没骨气的我还是原谅了。我爱他,真的,我也曾想过离开,可是舍不得。之后,他的确实不和那姑娘联系了,因为那姑娘有了别人。而我对他的信任也是越来越少,我甚至为了接他下班能等上4 5个小时,而且是经常。就这样,他开始反感这样,说不给他自由,给了他太多的压迫。我不知道哭了多少次,也不知道求了他多少次别离开我。我觉得自己好廉价。他的工作不稳定,这段时间,我都是用自己的资金来支付我们的日常支出以及房租。甚至,我也意外的怀孕,也瞒着父母打了胎。我真的,真的,好难受,就连打下这个些字,都是含泪打的。我想过离开,可是离开了,我真的不知道自己该怎么办。
姐姐,你可以告诉我,我该怎么办吗……
桃花的话:
怎么办?对一个张口即谎的人,你说怎么办?
隐瞒年龄,都是因为爱你。
和妹子撩骚,都是源自无意。
带女孩打胎,只是出于同情。
对,他永远是好的,永远是无辜的。
这样的人,即使哪天被你捉奸在床,他也会狡辩:我们只是躺在床上盖着被子,纯洁地聊聊天,什么也没干……
呵呵呵呵,祝福他们,继续读诗看雪看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学,纯纯地享受风花雪月。
你呢,先养好身体,然后去健个纯粹的身,别急着撩健身教练。多学习,多充实自己。
恋爱这东西,谁也不是天生高手,谈几次就知道怎么回事了,只是保护好自己,别傻呼呼地怀孕。
你妈妈用了十个月把你带到这世上,不是为了给渣男来伤的。
讲述:
想与桃姐谈谈心里话的,但我回首往事,我觉得我的婚姻是可笑的,但现实我育两个男孩子,一个6岁、一个4岁。母亲教导我现在我的任务是有份好工作(现在的丈夫从来不给钱)、照顾好孩子们,其他的不需要考虑。因为现在的丈夫总说瞧不起我,瞧不起我父母(6年从来没有过来我娘家拜年),两孩子都由我母亲带大,他没有给过钱,还说孩子是我生的,即使起诉离婚了法院也不会要求他赔付钱的,他从2016年11月8日到目前为止已经起诉4次,每次吵架他说我贱,不要脸,我都起诉你了你还不同意(因为我舍不得孩子),现在的我不知道如何去走这条路!
桃花的话:
舍不得孩子,是个万能借口。因为把焦点转移到孩子身上,一来突显母爱伟大,二来规避自己软弱,“都是为了孩子啊!”
我不会轻视你,孩子的确是千千万万个母亲的软肋。但我能帮到你的,是让你看到“舍不得孩子”这个理由背后,你内心深深的恐惧。
跟着渣男,遍体鳞伤也不分手的人,进了婚姻,烂成泥也要纠缠在一起的人,别人可能会说她贱、无能、窝囊,不要脸,但只有懂得心理的人明白,这样的人内心,对分离有深深的恐惧。
即使是痛苦的,那也比分开好。
即使是压抑的,那也比失去强。
这样的情况,追溯原因,都能找到成长历程中的创伤。
害怕被抛弃,害怕不被爱。这是所有恐惧的根源。
那个种子是若干年前就种下的,不是你走进婚姻才有的,不是你嫁的这个男人给你的。
我理解那种痛楚,所以不会给你一个非A即B的答案。
如果一定要问怎么办,唯有破土,唯有成长,唯有疗愈。
如果愿意,可以参加我们的成长营课程。
太多人背负着成长创痛,无人理会那个内在小孩,她一生都在寻寻觅觅,那个可以让自己确信被爱的答案。
你需要看到那个内在小孩,拥抱它,滋养它,抱持它。
然后与过去和解,与自己和解,卸下过去的负重,活出全新的生命。
作者:李爱玲,情感作家,职场妈妈,百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散,你要敢爱敢当》。微博@李爱玲的桃花马。个人微信shiliuqun02,微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。
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